La ricerca di una gravidanza che non arriva può trasformarsi in un percorso difficile e carico di emozioni contrastanti. Molte donne si chiedono: “Perché non riesco a rimanere incinta?”. Per fare chiarezza su cosa può influenzare la fertilità e da dove iniziare in caso di difficoltà a concepire, abbiamo chiesto alla Dr.ssa Fanny E. Quando una coppia decide di avere un bambino, tende a considerare la gravidanza come un evento naturale e spontaneo. Quando dagli esami emergono cause che non possono essere risolte con terapie farmacologiche o modifiche dello stile di vita, è possibile considerare le tecniche di procreazione medicalmente assistita (PMA).
Poiché l'infertilità colpisce circa 1 donna su 6, è probabile che tu conosca qualcuno che sta lottando, o ha lottato, con l'infertilità. Se conosci qualcuno che sta lottando contro l'infertilità, potrebbe essere difficile sapere come fornire supporto. E questo ha senso. Questo tipo di abilità storicamente non sono state insegnate a scuola. Allo stesso tempo, vuoi fare qualcosa. Non vuoi evitare di parlare delle difficoltà del tuo amico o familiare perché sai che ciò può aumentare i suoi sentimenti di solitudine e isolamento.
Il peso del silenzio e l'impatto psicologico
“Dottoressa vengo da Lei perché non riesco a rimanere incinta e, prima di intraprendere la PMA vorrei provare la strada della psicoterapia per capire se questa mancata gravidanza ha cause psicologiche”. Fortunatamente non tutte le donne che non riescono a rimanere incinta e ad avere figli sviluppano un disagio psicologico o iniziano ad avere difficoltà di coppia, ma è sicuramente interessante notare come questo fenomeno sia in costante aumento, come, adesso più che in passato, i medici attenti tendano più a suggerire di rivolgersi ad uno psicologo psicoterapeuta piuttosto che ad iniziare immediatamente le terapie di procreazione medicalmente assistita (PMA).
Anche laddove la coppia, ma soprattutto la donna, inizi un percorso di procreazione assistita, la pratica clinica mette in evidenza come un supporto psicologico psicoterapico possa giovare profondamente sia all’inizio sia durante tale percorso di PMA che non sempre dà i risultati sperati. Il mancato arrivo di un figlio secondo i tempi preventivati espone il soggetto all’incontro con la frustrazione, con un “no”.
Le sfide quotidiane nel percorso dell'infertilità
Due settimane fa, ho scritto un post sul viaggio esilarante ed esasperante dei genitori con bambini piccoli. Esistono diversi pilastri che definiscono questa sofferenza:
- Sentirsi soli: Abbiamo visto una coppia dopo l’altra aspettare un bambino, i nostri migliori amici inclusi. Quando ci hanno chiesto di festeggiare con loro, poi siamo tornati a casa, tra noi c’era solo il silenzio. Ci sentivamo persi, tristi, ancora più di prima.
- Sentirsi esposti: Chiunque ti da consigli, e alcuni riescono a dirti cose incredibilmente stupide. Il mio preferito: “Devi solo smettere di cercarlo!”. Alcune persone vogliono conoscere ogni dettaglio straziante di quello che stai facendo per rimanere incinta. Improvvisamente, la tua vita privata diventa oggetto di una conversazione casuale.
- Vivere in attesa: OK, va bene un mese o due; poi devi vivere la tua vita. Può sembrare difficile, ma alla lunga, si creerà più stress se ti intrappoli nel non poter programmare nulla.
- Sentirsi invasi: Questo vale per le donne, tante cose verranno in contatto con voi, il vostro corpo (sonde, aghi, farmaci) e tanti sanitari che “controllano”. Anche il sesso, in balia di un calendario o di una lettura della temperatura, può sembrare invasivo. La perdita di controllo può quasi fondersi in una perdita di sé.
- Imbarazzo: Durante una delle prime visite, quando mi è stato dato il contenitore e ho solennemente inaugurato la piccola stanza, mi è accaduto di incontrare immediatamente dopo delle persone che conoscevo, naturalmente avevano con loro il proprio bambino. Io invece avevo questo contenitore al cui interno c’erano cose veramente personali.
- Arrabbiati: Sleale è la password quando si entra nel club dell’infertilità. Mary racconta la storia di un amico che le chiedeva se era arrabbiata con Dio. «No!» Sbottò. “Sono arrabbiata con le donne in gravidanza!” Lei sapeva che era irrazionale, ma sapeva anche che le faceva bene essere onesta con se stessa e con la persona giusta.
- Stress: Anche se sembra che lo stress riduce le possibilità di rimanere incinta, l’American Society for Reproductive Medicine ritiene che non vi è alcuna prova che lo stress provoca infertilità. C’è da dire che non aiuta sentirsi dire ” devi solo smettere di cercare.” Ognuno di noi ha un amica che è stata infertile per 73 anni, poi un giorno ha smesso di cercarlo, ed è rimasta incinta.
- Disperazione: Il ciclo della speranza e della disperazione insieme all’infertilità può mandarti fuori di testa. Ricordo l’eccitazione del primo ritardo di Mary, sperando che poteva essere la volta giusta. Poi, pochi giorni o ore più tardi, quando mi ha detto “è arrivato”, avrei voluto sprofondare nella disperazione.
Il supporto psicologico nel percorso di PMA
Come comunicare con chi sta vivendo questa sfida
Quando si parla con qualcuno che non riesce ad avere un figlio è fondamentale essere sensibili, rispettosi ed empatici, evitando commenti che potrebbero involontariamente ferire. Ecco alcune linee guida per evitare malintesi e offrire un supporto reale.
1. Evitare il "lato positivo" invalidante
Quando qualcuno è in difficoltà, si è tentati di voler sottolineare perché dovrebbe “guardare il lato positivo” perché “le cose potrebbero sempre andare peggio”. Certo, potrebbe fornirti una prospettiva e ricordarti che ci sono cose per cui essere grato, ma può anche sembrare invalidante per ciò che stai attraversando. Molto probabilmente, la tua amica sa già che la vita potrebbe essere peggiore, ma la sua lotta attuale è reale e dolorosa.Cosa dire invece: "So quanto sia difficile per te. È molto da gestire. Stai facendo un ottimo lavoro."
2. Evitare la pressione di fare cose "proattive"
È forte la tentazione di voler fare qualcosa di proattivo per aiutare il tuo amico. Tuttavia, la maggior parte delle donne che lottano contro l’infertilità si sentono esauste per tutte le cose che hanno fatto per cercare di rimanere incinta. Cosa dire invece: "Hai tutte le risorse che desideri?"
3. Gestire le storie di successo
Infondere speranza può essere una cosa meravigliosa e, per qualcuno che lotta contro l’infertilità, può anche essere eccezionalmente difficile ascoltare una storia di successo.Cosa dire invece: Cerca indizi che indichino che la tua amica sarebbe aperta alle storie di successo o, a seconda della relazione, chiedi gentilmente se le storie di successo la aiutano.
4. Rispetto per le situazioni sociali (baby shower)
Stare con un'amica incinta può essere un enorme fattore scatenante per coloro che affrontano l'infertilità. Può aiutare coloro che affrontano l'infertilità a ridurre al minimo le situazioni scatenanti.Cosa dire invece: "Se avessi bisogno di saltare il baby shower del nostro comune amico, sarebbe del tutto comprensibile. Capisco e lei capirà."
5. La curiosità contro le supposizioni
Le supposizioni sono le peggiori. La curiosità è la tua migliore amica quando si tratta di chiacchierare con la tua amica sulla sua infertilità.Cosa dire invece: "Come ti senti?"
6. Riconoscere la fatica dell'attesa
Essere pazienti è una delle parti più difficili dell'infertilità e può essere davvero difficile mantenere la speranza per mesi e anni. Dire alla tua amica di "sii paziente" riduce al minimo le sfide legate all'attesa.Cosa dire invece: "L'attesa e le domande sono così difficili! So quanto lo desideri."
Errori comuni da evitare nelle conversazioni
Esistono frasi e atteggiamenti che, seppur nati da buone intenzioni, possono rivelarsi estremamente dannosi. Dobbiamo renderci conto immediatamente di non essere medici e non avere alcun titolo per dispensare consigli sulla ricerca della gravidanza.
L’infertilità è una condizione complessa e multifattoriale. Chiedere a qualcuno dei piani relativi ad una possibile gravidanza può evocare sensazioni di inadeguatezza e dolore per una condizione che è al di fuori del proprio controllo. Ad esempio, suggerire di adottare un bambino non è una soluzione: è un processo lungo ed impegnativo che richiede una preparazione emotiva, finanziaria e legale enorme. Non deve essere vista come "l'ultima spiaggia".
Allo stesso modo, è fondamentale evitare di divulgare a terzi informazioni circa la situazione vissuta dalla nostra amica: l’infertilità è una condizione estremamente delicata e merita la massima riservatezza. Anche consigliare trattamenti non medici o di dubbia validità scientifica potrebbe giustamente essere percepito con fastidio. Il periodo delle feste è solitamente un felice momento di ritrovo ma può anche rivelarsi un momento estremamente difficile per chi sta lottando contro l’infertilità. In un periodo di condivisione, diventa quindi cruciale mostrare comprensione e sensibilità verso le persone che stanno attraversando questa esperienza dolorosa. Offrire supporto senza giudizio e creare un ambiente sicuro evitando di porre domande intrusive è fondamentale per chi vive questa situazione di dolore e vulnerabilità. Esprimere il proprio sostegno con frasi del tipo ‘sono qui per te se hai bisogno’ o ‘dev’essere difficile, ti sono accanto’ dimostrano empatia e comprensione.
La prospettiva psicoterapeutica
Darcie Brown, LMFT, è una psicoterapeuta specializzata nella salute perinatale delle donne. Darcie possiede uno studio privato e vede clienti praticamente in tutti gli stati della California e della Carolina del Sud. Ha anche una certificazione in Salute Mentale Integrativa e lavora con i suoi clienti per avvicinarsi alla loro salute mentale da una prospettiva di sé stessi.
Autore di vari contenuti sul benessere, la Brown sottolinea come il viaggio verso la genitorialità possa essere una montagna russa emotiva. Quando la coppia si trova di fronte all'infertilità, il supporto psicologico può fare la differenza tra il sentirsi soli nel dolore o il sentirsi sostenuti nel processo. La pratica clinica evidenzia costantemente che, oltre alla componente fisica, esiste una profonda ferita psicologica che merita di essere validata.
L’infertilità colpisce una persona su sei; normalizzare questa conversazione, smettere di dare consigli non richiesti e passare dall'atteggiamento giudicante all'ascolto attivo è il primo passo per costruire una rete di supporto efficace. Che si tratti di un partner, di un familiare o di un amico, la capacità di riconoscere il dolore altrui senza volerlo necessariamente "aggiustare" è la forma più alta di amicizia e cura. Ogni viaggio è diverso e, in questo percorso, la costanza del supporto conta più della risoluzione del problema stesso.