In un contesto culturale e sociale in continua evoluzione, emerge con crescente urgenza la necessità di focalizzare l'attenzione su un tema di fondamentale importanza: il rispetto dei confini corporei dei bambini e delle bambine, unitamente al principio del consenso. Questa riflessione, proposta da Silvia Iaccarino, formatrice, psicomotricista e fondatrice di PF06, si pone l'obiettivo di portare una consapevolezza maggiore su aspetti delicati che, in quanto genitori, educatrici ed educatori, non possiamo permetterci di relegare in secondo piano. Le recenti vicende di cronaca, che hanno messo in luce la violazione del corpo e le manifestazioni orribili che ne conseguono, hanno fatto sorgere molteplici riflessioni sul valore intrinseco del rispetto per l'integrità fisica ed emotiva di ogni individuo. Pur non essendo l'intenzione aprire un dibattito sugli eventi specifici degli ultimi tempi, cogliamo l'occasione per approfondire la relazione tra bambine, bambini e contatto fisico, contatto corporeo, i limiti che non dovrebbero essere oltrepassati e il valore inestimabile da attribuire al consenso. La nostra è una riflessione aperta, una condivisione che mira a sensibilizzare gli adulti su un tema ancora poco esplorato, basata su conoscenze scientifiche solide relative all’educazione di bambini e bambine e su un'ampia esperienza quotidiana.
Il Contatto Fisico nella Cultura Italiana: Un'Analisi Critica delle Abitudini Affettive
La cultura italiana, da sempre, si caratterizza per una preponderanza del contatto fisico come espressione di affetto. L'uso di baci, abbracci e carezze è profondamente radicato nel nostro modo di comunicare amore, vicinanza e appartenenza. Fin dalla nostra infanzia, la maggior parte di noi è stata cresciuta in contesti familiari e sociali dove era comune essere invitati, se non spinti, a dare un bacio o un abbraccio al parente di turno o all'amico di famiglia. Questo accadeva frequentemente durante occasioni di festività come il Natale, la Pasqua e altri eventi di riunione parentale, momenti in cui l'espressione affettiva attraverso il contatto fisico era quasi un rito atteso.
Ciò che merita una riflessione più profonda è il modo in cui veniva gestita l'eventuale reticenza di un bambino. Se per caso, da piccoli, non esprimevamo il nostro entusiasmo nel compiere simili gesti di saluto, i nostri genitori potevano spingerci a soddisfare questa richiesta. Tale pressione, a volte, si traduceva in critiche, più o meno velate, che ci facevano sentire inadeguati, se non addirittura "cattivi," per non voler dare l'abbraccio o il bacio a zia Clotilde piuttosto che a nonno Gigi. Siamo cresciuti con l'idea che fosse una "buona educazione," e persino una pratica "normale," chiedere a un bambino o una bambina di elargire un bacio o un abbraccio a un adulto che non fosse il genitore stretto. Questa pratica non si limitava solo a persone esterne al nucleo familiare in senso stretto, ma poteva riguardare anche la relazione con i genitori stessi.
L'aspetto su cui è cruciale riflettere oggi è l'importanza di interrogarsi sulla legittimità di questa pratica e, ancor di più, l'importanza di imparare a lasciarla andare. Non si tratta di stigmatizzare gesti d'affetto, ma di riconsiderare le modalità con cui vengono richiesti e offerti ai più piccoli, ponendo al centro la loro individualità e il loro diritto all'autonomia corporea.
Il consenso
Non un Trauma, ma una Lezione Silenziosa: L'Impatto della Conformità sulla Percezione di Sé
È innegabile che la maggior parte di noi ha vissuto esperienze simili e non possiamo certamente definirle "traumi" nel senso clinico del termine, poiché i traumi sono situazioni di natura ben diversa e di impatto profondamente più devastante. Nessuna persona è stata traumatizzata dal semplice atto di dare un bacio o un abbraccio a un parente o un amico di famiglia. Questo è un punto di partenza fondamentale per una discussione equilibrata.
Tuttavia, è altrettanto possibile che, in modo soggettivo e spesso inconscio, queste esperienze abbiano contribuito a sviluppare l'idea che sia prioritario assecondare le richieste altrui, ovvero far felici gli adulti quando ci viene chiesto di fare qualcosa per loro. Questo avviene a prescindere dal fatto che in quel momento specifico avessimo davvero il piacere o il desiderio di dare quel bacio o quell'abbraccio. Potremmo così aver imparato, fin da piccoli, a mettere da parte la percezione del nostro corpo, a non ascoltare i suoi segnali e a non sentire il vero piacere nell'esprimere un gesto di affetto nei confronti di un'altra persona. Questo comportamento di conformità è stato spesso adottato per aderire alla richiesta dei nostri genitori di "essere dei bravi bambini ben educati" e di abbracciare o baciare la persona che avevamo di fronte.
Il significato profondo di queste dinamiche risiede nella formazione di una propensione ad annullare i propri bisogni o desideri in favore di quelli altrui. Sebbene non si tratti di un trauma, è un modello comportamentale che, se non riconosciuto e corretto, può avere implicazioni significative nel lungo termine. Può portare a una scarsa consapevolezza dei propri confini, a difficoltà nell'affermare le proprie esigenze e, in età adulta, a problemi nel gestire le relazioni interpersonali, dove il rispetto reciproco e il consenso sono pilastri essenziali. La capacità di ascoltare il proprio corpo e le proprie emozioni è un fondamento per una sana autostima e per la costruzione di relazioni autentiche e rispettose.
Bambini e Contatto Fisico: Le Diverse Reazioni e il Diritto di Scegliere
La cultura che ha plasmato la nostra infanzia, con le sue usanze e le sue aspettative riguardo al contatto fisico, non si è completamente dissolta. Aspetti di essa permangono e influenzano ancora oggi il modo in cui interagiamo con i bambini. Anche noi, come genitori o educatori, potremmo trovarci a chiedere a bambine e bambini di salutare con un abbraccio o un bacio una persona che si trova al di fuori della loro "bolla sociale" o dei loro confini corporei percepiti. È importante riconoscere che di fronte a tali richieste, possono manifestarsi tre tipologie distinte di reazioni, ciascuna con il proprio significato e le proprie implicazioni per lo sviluppo del bambino.
Innanzitutto, ci sono bambine e bambini che accolgono volentieri questo rito sociale e non manifestano alcun problema nel dimostrare affetto attraverso il contatto fisico; il tocco, per loro, non rappresenta un disturbo, ma un'espressione naturale e gradita. In secondo luogo, incontriamo bambine e bambini che si sentono obbligati a soddisfare la richiesta dei genitori. Essi abbracciano o baciano il parente di turno anche se in realtà non ne hanno alcuna voglia. Questo comportamento è spesso dovuto al fatto che non hanno ancora sviluppato la capacità di stabilire dei confini chiari rispetto al contatto fisico e, di conseguenza, trovano difficile o impossibile rifiutare la richiesta avanzata dagli adulti. Questa dinamica può rafforzare in loro la lezione silenziosa di cui abbiamo parlato, ovvero l'idea che le proprie preferenze siano meno importanti delle aspettative altrui.
Infine, esistono bambine e bambini che, con una notevole forza interiore, riescono a esprimere il loro dissenso e a ritirarsi da un contatto non desiderato senza sentirsi sbagliati o inadeguati, e soprattutto senza sentirsi in colpa. Questi bambini manifestano chiaramente la loro volontà di non avere un contatto affettuoso con un'altra persona in quel momento specifico. La loro capacità di auto-affermazione è un segnale prezioso e meritevole di profondo rispetto. Quando un bambino o una bambina non desidera dare o ricevere baci o abbracci, è di vitale importanza rispettare la sua volontà, onorare il suo corpo e salvaguardare la sua integrità fisica ed emotiva. Questo rispetto non è solo un atto di cortesia, ma un pilastro fondamentale per lo sviluppo della sua autonomia e della sua autostima.
Non Voglio Ricevere e Non Voglio Dare: Il Consenso Come Pilastro del Contatto Fisico Infantile
Nel delicato momento del saluto, o in qualsiasi altra circostanza che preveda un contatto fisico, bambine e bambini potrebbero non sentirsi a proprio agio o non desiderare affatto un'interazione corporea con una persona specifica. Questa persona può essere un parente mai incontrato prima, un amico di famiglia poco conosciuto, o qualcuno che il bambino ha frequentato raramente e verso il quale non sente lo slancio affettivo per dare, né tantomeno per ricevere, un bacio o un abbraccio. La dinamica che lega il consenso, i bambini e il contatto fisico si manifesta in una duplice forma problematica quando viene meno: costringerli a dare un bacio o un abbraccio, e costringerli a ricevere un bacio o un abbraccio. In entrambi i casi, il risultato è lo stesso: bambine e bambini vengono privati della loro autonomia corporea e costretti a un'interazione fisica che non desiderano, sia essa con parenti, amici, coetanei e, talvolta, persino con i genitori stessi in un dato momento.
Ci sono situazioni, ad esempio, in cui, pur animati dal più sincero affetto, desideriamo dare al nostro bambino o alla nostra bambina un bacio o un abbraccio in un momento in cui lui o lei non lo gradisce. Anche se il legame affettivo è solido e profondo, figli e figlie non desiderano sempre il contatto corporeo. Se riflettiamo attentamente, questa realtà non è affatto diversa per noi adulti. Quante volte non ci sentiamo pronte o pronti a ricevere un bacio o un abbraccio da un'amica/o, o persino dal partner, in una situazione più intima? Magari non siamo, per mille motivi, nel giusto stato d'animo o "mood." In questi casi, noi adulti abbiamo il diritto inalienabile e dovremmo sentirci pienamente legittimati a sottrarci dal contatto fisico, a pronunciare un chiaro "NO" senza timore di offendere.
Allo stesso modo, è nostro dovere morale ed educativo legittimare bambini e bambine a potersi sottrarre dal contatto fisico non desiderato. È fondamentale che impariamo ad ascoltare e a rispettare il bambino e la bambina nella sua scelta. Se un bambino percepisce che il suo corpo non viene rispettato, che la sua integrità viene scavalcata e la sua voce non viene ascoltata, potrebbe sviluppare una scarsa autostima. Questa mancanza di fiducia in sé e nelle proprie percezioni corporee può generare difficoltà significative nel corso della sua crescita, impedendogli di stabilire confini saldi e sani nelle relazioni future. Il rispetto del consenso in età infantile è, pertanto, una base imprescindibile per lo sviluppo di individui consapevoli, autonomi e capaci di relazioni mature e paritarie.
Insegnare a Bambine e Bambini a Dire di No: Fondamento per Relazioni Future
È cruciale considerare quanto questi aspetti, apparentemente minori nell'infanzia, possano diventare rilevanti e determinanti nel corso della vita, specialmente quando bambine e bambini si affacceranno alle relazioni intime, sia durante l'adolescenza che nell'età adulta. La capacità di affermare i propri confini e di esprimere il proprio dissenso in modo chiaro e rispettoso è una competenza vitale che si radica fin dai primi anni di vita.
È di fondamentale importanza che un bambino o una bambina impari a dire in modo assertivo e privo di ambiguità "No, grazie" a un contatto fisico che non gradisce, sia esso richiesto o offerto. Questa semplice ma potente espressione - "No grazie, non lo voglio, non mi piace, non fa per me in questo momento" - è una dichiarazione di autonomia e di rispetto di sé. È nostro compito di adulti aiutarli a formulare questo rifiuto in modo rispettoso e non violento, affermando con ciò il loro diritto intrinseco di gradire o non gradire il contatto corporeo.
Oggi, abbiamo la consapevolezza necessaria per comprendere che è imprescindibile superare l'idea obsoleta della "buona educazione" che impone l'espressione affettuosa verso parenti e amici, specialmente laddove il bambino o la bambina non desideri sinceramente questi gesti. Bambini e bambine non sono meri destinatari passivi di affetto o di norme sociali, ma sono persone a pieno titolo, con un diritto inalienabile a manifestare preferenze, desideri, emozioni, volontà e bisogni. Essi possono dimostrare di essere educati in una miriade di altri modi, senza essere costretti a compromettere la propria integrità corporea ed emotiva.
Ciò che è necessario imparare a fare è legittimare in modo aperto e incondizionato il bambino o la bambina a rifiutarsi di dare o ricevere un bacio, un abbraccio, nel momento in cui non lo gradisce. Questo non significa educare alla maleducazione o alla chiusura affettiva, ma piuttosto insegnare l'autenticità, il rispetto di sé e l'importanza della comunicazione chiara dei propri limiti. Questa legittimazione è un passo essenziale per costruire individui consapevoli del proprio valore e capaci di stabilire relazioni basate sul reciproco rispetto e sul consenso.
Strategie Concrete per Promuovere il Consenso e il Rispetto del Contatto Fisico
Il percorso per integrare pienamente il principio del consenso e del rispetto del contatto fisico nella vita dei bambini e delle bambine richiede un impegno consapevole e strategico da parte degli adulti. Il primo passo fondamentale da compiere è sensibilizzare attivamente tutte le persone che circondano i nostri figli - quindi familiari, parenti, amici, conoscenti - rispetto al fatto che noi non li forziamo a dare abbracci o baci se non lo desiderano. Questo approccio, orientato alla protezione dell'autonomia del bambino, potrebbe incontrare resistenza e persino critiche. Qualcuno potrebbe definirci "genitori esagerati," obiettando che "in fondo tutti da bambini abbiamo dato e ricevuto baci e abbracci da parenti e amici di famiglia, e di certo questo non ci ha traumatizzato." Dobbiamo essere consapevoli che potremmo incontrare qualche ostacolo lungo il percorso e che il nostro pensiero potrebbe essere considerato fuori dal comune.
Tuttavia, è essenziale persistere nella nostra visione, tenendo sempre a mente l'obiettivo finale: permettere a nostra figlia o nostro figlio di evitare un contatto non gradito. Questo lavoro non è solo per il "qui e ora," ma rappresenta un investimento a medio e lungo termine. Supportiamo attivamente bambini e bambine a imparare ad ascoltare il loro corpo e a porre dei limiti chiari e fermi all'interno delle relazioni. Stiamo agendo per un bene superiore, che non riguarda unicamente la protezione del corpo e dell'integrità del bambino e della bambina nel presente, ma si estende al loro futuro, fornendo loro gli strumenti per navigare le relazioni intime in età adulta con consapevolezza e rispetto di sé. Questa educazione al consenso e al rispetto del contatto fisico è diventata una vera e propria urgenza sociale, ancor più evidente oggi, in un'epoca in cui le notizie di cronaca ci ricordano costantemente la fragilità e l'importanza di questi principi.
Per tradurre questi principi in pratiche quotidiane, è fondamentale evitare di proporre ai nostri bambini e bambine un bacio o un abbraccio come forma di saluto automatico per un parente o un amico di famiglia. Allo stesso modo, se un parente o un amico desidera dare un bacio o un abbraccio al bambino, è nostro compito interporci come mediatori consapevoli. Chiediamo sempre al bambino o alla bambina se desidera ricevere quel contatto. Frasi come "Giovanni, Lucia la nonna vuole darti un abbraccio, vuole darti un bacio, ti va in questo momento di riceverlo?" sono esempi pratici di come attuare questo principio. Questo comportamento implica che anche l'altra persona sia a conoscenza del fatto che noi, come genitori: non forziamo i nostri bambini e bambine a dare o ricevere contatto fisico non desiderato; rispettiamo il loro corpo e la loro integrità; e insegniamo attivamente il consenso.
Dovremmo evitare di proporre baci come unica o principale prova di affetto. È importante cercare altre vie per comunicare amore e vicinanza, anche attraverso modalità non fisiche. Sguardi amorevoli, gesti rassicuranti, sorrisi incoraggianti, parole di apprezzamento e incoraggiamento possono trasmettere un affetto altrettanto profondo e significativo. È fondamentale insegnare a bambini e bambine che hanno il diritto di decidere chi può toccare il loro corpo e come. Anche noi genitori dovremmo applicare questa regola. Potremmo domandare, per esempio: "In questo momento, Giovanni o Lucia, ho tanta voglia di darti un bacio o un abbraccio, ti va? Sei d'accordo? Oppure preferisci battere un cinque o ricevere una carezza? Cosa senti? Hai piacere di ricevere un abbraccio?" Bambine e bambini non sono oggetti da manipolare, ma persone con i propri sentimenti e desideri: chiediamo loro se accolgono con piacere una carezza o un bacio in quel momento. E se non lo volessero, nessun problema: possiamo riproporlo più avanti, rispettando i loro tempi e i loro stati d'animo.
Coinvolgere bambini e bambine con domande aperte è particolarmente importante, soprattutto quando hanno sviluppato la capacità di esprimersi linguisticamente in modo più chiaro. Tuttavia, anche quando sono ancora troppo piccoli per esprimere un rifiuto a parole, i loro segnali non verbali sono eloquenti. Se non gradiscono il contatto fisico e non riescono ancora a verbalizzarlo, potremmo notare un tentennamento, un irrigidimento nel tono corporeo, un cambiamento nella prossemica che li porta ad allontanarsi o a dirigere il corpo da un'altra parte, a voltare lo sguardo o la testa. Questi sono segnali non verbali preziosi che gli adulti dovrebbero imparare a interpretare con sensibilità e rispetto.
Una nota importante è fondamentale: non stiamo sostenendo che d'ora in poi non dobbiamo più dare baci e abbracci ai nostri figli e figlie. L'amore e l'affetto attraverso il contatto fisico rimangono cruciali per il loro sviluppo. Piuttosto, dovremmo veicolare una buona abitudine al rispetto del consenso in ogni interazione. Facciamo un esempio pratico: magari il bambino o la bambina sta facendo delle cose per conto suo, è immerso/a nel gioco, e noi, osservandolo/a, proviamo un moto di tenerezza infinito che ci fa venire una gran voglia di baciarlo o abbracciarlo. Ma il bambino o la bambina non ci ha chiesto niente, e quando arriviamo all'improvviso per dare un bacio o un abbraccio, a lui o a lei potrebbe dare fastidio o interrompere bruscamente la sua attività. In questi momenti, il rispetto del loro spazio è prioritario.
Possiamo anche insegnare a bambini e bambine, in concomitanza con lo sviluppo del linguaggio, ad affermare in modo assertivo e rispettoso il desiderio di non avere un contatto fisico, né di darlo, né di riceverlo. Come? Insegnando loro a dire "no grazie" con tranquillità e senza senso di colpa. Così facendo, offriamo al bambino e alla bambina l'opportunità preziosa di acquisire una maggiore consapevolezza dei suoi diritti e della capacità di esprimere i suoi confini corporei. Quando rispettiamo i loro desideri e la loro integrità, stiamo attivamente costruendo una relazione basata sull'ascolto profondo, sul rispetto reciproco e, soprattutto, sul consenso. È fondamentale che bambini e bambine non si sentano in colpa, inadeguati o "cattivi" se rifiutano di dare un bacio o un abbraccio. Dobbiamo evitare di elicitare in loro questi sentimenti attraverso battute, frecciate, sguardi disapproving o qualsiasi altra espressione che possa, in qualche modo, far capire al bambino o alla bambina che viene considerato una persona negativa perché non dà o non accetta di dare o di ricevere un contatto fisico. Il loro "no" è valido, e la loro autonomia è sacra.
Il Bacio Sulla Bocca ai Bambini: Un'Analisi Multidimensionale
Il tema del contatto fisico con i bambini assume sfumature particolarmente delicate quando si parla di baci sulla bocca. È un gesto che, a prima vista, può apparire spontaneo - "viene spontaneo baciare in bocca i neonati e i bambini piccoli," come riporta la psicologa -, ma solleva interrogativi complessi: fino a che età è giusto e ha un senso dare i baci in bocca ai bambini? Quando la necessità di effusioni particolarmente esplicite perde il suo significato originario?
Per comprendere meglio il "significato" di questo gesto, è utile esplorare le sue origini e le sue interpretazioni. In sanscrito, il termine "bhadd" significa "aprire la bocca," e sembra che i gallo-romani abbiano adottato il termine "basiare," collegato alla radice celtica "bad." I romani utilizzavano termini distinti: "suavium" per il bacio amoroso, "osculum" per il bacio di amicizia e religioso, e "basium" per il bacio tra amanti e quello di saluto, termine che poi si è imposto sugli altri. La teoria "maternalista" di Lombroso considerava l'origine del bacio come una trasformazione di un atto materno, rifacendosi all'atto con cui gli uccelli sostentano i loro piccini. Questo concetto, noto come "kiss feeding," suggerisce un'origine legata alla sopravvivenza, dove il neonato riceveva acqua o nutrimento direttamente dalla madre "bocca a bocca."
Per molte madri, continuare a offrire le proprie labbra per creare un contatto intimo con i loro piccoli è anche sinonimo di possesso e amore incondizionato, una prerogativa dei genitori e della loro intimità. Tuttavia, proprio per la sua connotazione profonda, questo gesto andrebbe evitato dagli estranei. Capita sovente che i bambini rifiutino categoricamente di baciare amici o parenti su richiesta dei genitori, proprio perché l'azione racchiude in sé un significato profondo e condividerla con persone sconosciute può essere percepita come un'invadenza. Il loro tentativo di svincolarsi va rispettato, e questo diventa più evidente man mano che crescono.
Le Dimensioni del Bacio sulla Bocca: Igiene, Sviluppo Emotivo e Pedagogia
Il gesto del bacio in bocca racchiude tanta tenerezza, ma è giusto che, nel corso del tempo, anche la consuetudine tra genitori e figli si modifichi. Infatti, per quanto possa essere considerato "sano" e "istintivo," è fondamentale considerare l'eventualità di poter trasmettere infezioni tramite la saliva. Una tra tutte è la mononucleosi, comunemente conosciuta come la "malattia del bacio." Dal punto di vista igienico-sanitario, il contatto con la saliva del genitore può trasmettere al figlio virus e batteri, soprattutto considerando che i bambini piccoli hanno un sistema immunitario ancora immaturo. Per questi motivi, non sono sconsigliati solo i baci in bocca ai propri figli, ma anche la pratica comune di mettere in bocca il ciuccio del bambino per "disinfettarlo" se cade a terra o di assaggiare la pappa con le stesse posate. Discorso simile vale per i baci tra bambini, che si trovano in un'età in cui si ammalano molto facilmente proprio perché vengono in contatto per la prima volta con germi diversi ed è facile che ne restino contagiati.
Dal punto di vista dello sviluppo emotivo e psicologico, la questione è altrettanto complessa. Dopo una certa età (indicativamente dopo i 3 anni), i piccoli cominciano a definire e a comprendere meglio le differenze tra i sessi, a notare le componenti emotive e, a volte, anche erotiche di azioni simili tra gli adulti. Come suggerisce la psicologa Simona Dal Pozzo, il bacio sulla bocca è un gesto "da adulti," che rischia di essere fuori luogo e intrusivo anche per un bambino. Per un bambino, la bocca è una zona erogena. L'unica eccezione potrebbe essere quella del neonato che, soprattutto durante l'allattamento, vive in totale simbiosi fisica con la mamma o con entrambi i genitori. Tuttavia, a 2-3 anni, il bambino comincia a percepirsi come "separato dall'altro," acquisisce le sue prime autonomie, distingue le figure genitoriali da se stesso e gli adulti dai bambini.
Un bambino che continua ad avere un ascendente sulla madre tramite questo gesto potrebbe non sviluppare una sana percezione del padre come modello, mantenendo un "diritto di prelazione" non avvertendo la presenza dell'altro. Allo stesso modo, una madre che non ha risolto il problema della propria solitudine potrebbe cercare di tenere legati a sé i figli, impedendo loro di crescere e investendoli di un ruolo che tenderanno a mantenere. Questo accade fino a quando i due genitori non ristabiliscono la propria dimensione intima e comunicativa. È fondamentale che, dal momento in cui il bambino si percepisce come entità differenziata dalla mamma, anche la mamma si percepisca come entità a sé stante dal suo piccolo e, di conseguenza, metta in atto quel rispetto della privacy del proprio figlio o figlia.
Si rischia inoltre di "togliere valore a un atto di grande valore simbolico, associato a una profonda intimità tra due persone adulte che si amano," prosegue Simona Dal Pozzo. Anche tra genitori e figli esistono diversi gesti simbolici affettivi, come il "bacino della buonanotte" come gesto di separazione, che veicolano significati profondi senza le parole. È importante dare ai bambini informazioni chiare su cosa si può e non si può fare, sulle cose "da adulti" che non li riguardano, anche perché tra i 3 e i 6 anni c'è una grande curiosità verso il corpo e le differenze tra maschi e femmine.
Intorno ai 4-5 anni c'è un ulteriore passaggio evolutivo: i piccoli imparano ad andare in bagno e a pulirsi autonomamente, anche a scuola. In questo modo acquisiscono il senso del pudore, capiscono che le parti intime sono qualcosa di personale, da proteggere. Così si creano le prime "difese" dal mondo esterno. Come genitori, dobbiamo aiutare i nostri bambini a rispettare il proprio corpo, a conoscere il valore del pudore, a vedersi come "altro da noi" e a capire che il bacio sulla bocca è una cosa da grandi. Arriva un momento in cui un figlio si sente imbarazzato se mamma o papà lo baciano sulla bocca davanti agli amichetti o ad estranei.
Fino ai 2-3 anni si può dire che i bambini conoscono il mondo principalmente attraverso la bocca, e i baci possono rientrare in questa forma di "conoscenza": la bocca è il veicolo più veloce per scoprire. Con la bocca, un bambino può baciare, leccare, ciucciare o anche mordere. Se un bambino dà un morso a un compagno, non lo fa per fargli del male, ma perché anche il morso è un modo per conoscere e comunicare nel suo stadio di sviluppo.
Baci Tra Bambini: L'Importanza della Distinzione Emotiva
Il tema dei baci in bocca tra bambini è molto dibattuto, e in gioco entrano varie considerazioni di carattere igienico, emotivo, e legate ai valori propri di ogni famiglia. Man mano che crescono, i bambini agiscono principalmente per imitazione, e i loro comportamenti hanno origine soprattutto dai comportamenti dei genitori o degli altri adulti che li circondano. "Se vedono mamma e papà o altre persone a loro vicine che si baciano sulla bocca, saranno portati spontaneamente a imitarli," sottolinea la pedagogista Elena Cortinovis.
Dal punto di vista pedagogico, è bene che il bambino impari a capire la differenza tra i due tipi di baci, che corrispondono a due diversi tipi di emozioni. "Non per niente la lingua italiana ci ha regalato due espressioni distinte per indicare due sentimenti: 'ti amo' e 'ti voglio bene'," spiega Cortinovis. "'Ti amo' si dice al partner di cui siamo innamorati, 'ti voglio bene' si dice a persone verso le quali non nutriamo un sentimento di amore romantico ma di affetto. E questo 'bene' non è di serie B. Dire 'ti voglio bene' a nostro figlio non significa sminuire il sentimento che proviamo per lui, ma esprimere un sentimento di natura diversa."
Se siamo dell'idea che, per vari motivi, i baci in bocca siano da evitare, come possiamo convincere i nostri figli a non baciare gli altri bambini? "Con i più piccoli, al di sotto dei 3 anni circa, possiamo agire solo con l'esempio," suggerisce Cortinovis, "facendo vedere loro che noi per primi li baciamo solo sulla guancia, sulla fronte o sulla manina e non sulla bocca." Quando il bambino inizia ad avere l'età adatta per capirci, all'incirca dai 3 anni in poi, possiamo provare a fare un discorso molto breve e semplice, spiegandogli che il bacio sulla bocca è un gesto bello, ma lo mette in contatto con la saliva di un altro bambino, che insieme al suo affetto gli può passare anche i suoi microbi. Possiamo anche cercare di fargli capire la differenza emotiva: un bacio sulla bocca si scambiano solo mamma e papà e, in generale, le persone che si amano, mentre gli amici si baciano sulla guancia. La "questione baci in bocca" può diventare un'opportunità preziosa per insegnare ai bambini il concetto di rispetto del proprio corpo e l'educazione al consenso. "Un bacio, anche solo sulla guancia, si dà solo se entrambi gli interessati sono d'accordo," spiega Elena Cortinovis. "Questo significa che se nostro figlio vuole tanto bene all'amichetto, prima di baciarlo fa bene a chiedergli se può farlo. Allo stesso modo deve imparare che se viene baciato da un altro bambino contro la sua volontà, deve bloccarlo." Sembrano banalità, ma una certa mentalità e certi valori vengono trasmessi anche così, e noi per primi in questo modo ci "alleniamo" ad avere rispetto del suo corpo. Il concetto fondamentale che deve passare è che se non vogliono essere baciati o toccati, fanno bene a dire di no, e il loro "no" è valido, anche se sono piccoli e deboli. Una volta cresciuti e arrivati all'adolescenza, avranno già interiorizzato due messaggi importanti: che non possono pretendere di baciare o toccare qualcuno senza il suo consenso e che non devono sentirsi costretti ad accettare un'effusione solo nel timore che l'altro si possa offendere.
L'Importanza Inestimabile del Contatto Fisico Affettivo nei Neonati e nei Bambini Piccoli
Nonostante le discussioni sulle forme specifiche di contatto, è cruciale sottolineare che coccole, contatto fisico, abbracci, carezze e baci sono elementi fondamentali e insostituibili per lo sviluppo psichico ed emotivo del bambino. Privare un neonato del contatto fisico non solo lo rende più stressato, ma può anche compromettere un sano sviluppo neurologico e psicologico. Numerosi studi hanno investigato l'effetto che i baci della mamma hanno sullo sviluppo dei neonati. Una ricerca statunitense, ad esempio, ha scoperto che l'ippocampo - il centro di apprendimento e memoria del cervello - dei bambini che hanno ricevuto molto amore e affetto da neonati era il 10% più grande rispetto a quello dei bambini a cui non è stato mostrato lo stesso livello di amore e cura. Questo evidenzia il significato biologico e neuro-sviluppativo del contatto fisico affettuoso.
Man mano che passano i giorni e i mesi, il bambino inizia a rispondere attivamente all'affetto, alla cura e alla dedizione della mamma e del papà. Il presupposto è piuttosto semplice: un neonato è felice se è amato. L'amore della mamma e del papà si esprime ogni giorno con la cura, l'attenzione e il tempo che vengono dedicati al piccolo. Intorno ai 12 mesi, i bambini apprendono comportamenti affettuosi come dare i baci, spesso imitando ciò che vedono. Il bambino ritrova nel contatto pelle a pelle con la mamma quella serenità e rassicurazione che aveva nell'utero materno. E con il tempo, intorno ai 9 mesi, sarà lui stesso a chiedere le coccole: aprirà le braccia per essere preso in braccio, farà gridolini di gioia quando la mamma rientra nel suo campo visivo, quando sente la sua voce, e si calmerà se viene preso in braccio.
Tuttavia, è altrettanto importante ribadire che i neonati non dovrebbero essere baciati da persone estranee e mai sulla bocca. Giovanni Poggi, pediatra del Meyer, spiega che i neonati non hanno un profilo immunologico ben sviluppato e sono quindi più esposti a contrarre malattie batteriche e virali. I bambini usano le labbra per succhiare il ciuccio, il latte, il dito: sono dei veri esperti, e per loro un tocco sulle labbra può dire molto in termini di emozioni e sentimenti. È proprio per questo che la cautela e la consapevolezza diventano fondamentali, per proteggere la loro salute fisica e la loro integrità emotiva fin dai primi giorni di vita.
L'Esempio dei Genitori: L'Amore Autentico in Azione
Una "vexata quaestio" che spesso emerge riguarda l'opportunità per i genitori di baciarsi davanti ai figli: è meglio evitarlo o è un gesto accettabile? La risposta, come spesso accade, risiede nell'autenticità e nella misura. "Se i genitori se la sentono, non c'è nulla di male se si scambiano un bacio in presenza del bambino," risponde la Cortinovis. Un bacio tra genitori, quando è espressione genuina di amore e affetto reciproco, è un messaggio potente e positivo. È un "bello" che i bambini percepiscano che mamma e papà sono innamorati e che la loro relazione è fondata sull'affetto e sul rispetto. Questo offre un modello sano di relazione interpersonale e di espressione dell'amore all'interno del nucleo familiare, contribuendo a un ambiente di crescita sereno e affettivamente ricco per i piccoli.