Il momento in cui un bambino inizia a confrontarsi con il mondo esterno, in particolare con l'ambiente scolastico e l'interazione con i coetanei, è spesso fonte di intense riflessioni e talvolta di preoccupazioni per i genitori. Frasi come "Io non voglio giocare con gli altri bambini, voglio giocare da sola" da parte di una bambina di due anni e dieci mesi, appena inserita alla scuola materna, sono un esempio calzante delle apprensioni che possono sorgere. Tuttavia, è fondamentale affrontare tali situazioni con una prospettiva informata e una buona dose di pazienza, poiché i timori iniziali sono spesso assolutamente prematuri.
La fase dell'inserimento di un bambino alla scuola materna è sempre un processo che ha dei suoi tempi, delle sue specificità e delle fisiologiche fluttuazioni. Questo è ciò che dobbiamo attenderci e se, contrariamente a ciò, tutto fila liscio, questa è la famosa eccezione che conferma la regola. Anzi, qualche volta accade che, chi si inserisce bene subito, poi magari piange e si dispera dopo le vacanze di Natale o addirittura all'inizio dell'anno intermedio, cioè a quattro anni, di fronte a genitori sbigottiti. L'adattamento ai primi, importanti distacchi è, infatti, una fase molto delicata, oltre che personale. Non c'è motivo di preoccuparsi: ogni bambino ha il proprio ritmo e le proprie preferenze.
Il Gioco Solitario: Un Rifiuto della Socializzazione o una Fase Naturale?
Quando una bambina esprime il desiderio di giocare da sola, non si tratta necessariamente di un rifiuto categorico della socializzazione o di un problema di interazione. Molto spesso, il contesto e l'età del bambino sono fattori chiave per interpretare tale comportamento. Nel caso di una bambina che si sta inserendo alla scuola dell'infanzia, l'affermazione "non voglio giocare con gli altri bambini" potrebbe non esprimere una resistenza relativa esclusivamente al confronto con gli altri. Piuttosto, potrebbe voler dire che lì, alla scuola materna in generale, "tutta", lei non ci vuole andare. Come fanno tutti quelli che, come si diceva sopra, dopo un po' di tempo esprimono il loro dissenso rispetto al distacco da casa continuato rappresentato dall'asilo e dicono: "Domani io non ci voglio andare… oppure: non voglio più andare all'asilo!".
Avere timore quindi che la socializzazione della bambina sia già compromessa è assolutamente infondato: la bimba si è solo già stancata della scuola materna perché non vuole separarsi da casa tutti i giorni. Un segnale positivo, in questi casi, è quando la bambina, pur facendo i capricci per andare, una volta arrivata alla scuola, si distrae, si mette a giocare e si dimentica persino di salutare i genitori. Questo significa che, nonostante abbia fatto i capricci per andare, non è fissa sul dispiacere del distacco, e lo supera divertendosi. Quando poi, in momenti non sospetti, rifiuta ancora il contatto coi coetanei, è proprio perché, secondo alcuni esperti, ha associato gli altri bambini al distacco e, quando li vede, teme nuovamente che le sue figure di riferimento si allontanino.
Un aspetto da considerare è l'età. A tre anni, ad esempio, non ci sono gli "amichetti" nel senso di relazioni sociali complesse. A questa età, il bambino non ha cooperazione sociale, in quanto deve ancora capire la sua potenzialità singola: correre, disegnare, ballare, sperimentare il passaggio dal sé senso motorio a quello corporeo. Inizia la fase dell'affermazione delle sue idee e volontà. L'amicizia vera e propria verrà in seguito, quindi non c'è da preoccuparsi eccessivamente. Altro è notare ritiro, isolamento, stereotipie del gioco, mancanza di condivisione dell'attenzione e della comunicazione relazionale.
Alcuni bambini possono essere più attratti dai giochi solitari o dall'osservazione, mentre altri possono preferire il gioco di gruppo. Inoltre, è normale che un bambino di due anni sia attratto da bambini più grandi o da attività diverse. Questo può essere semplicemente un segno di curiosità e di desiderio di apprendere nuove abilità. Già da piccolissimi abbiamo il nostro carattere e le nostre preferenze. Spesso i bambini sono incuriositi più da bambini più grandi, che vedono interagire e giocare in modo più coordinato e che magari sanno interagire anche con i più piccoli in modi diversi rispetto ai coetanei. Vedere il proprio bambino che non gioca con gli altri può essere fonte di preoccupazione, ma è essenziale distinguere tra un normale sviluppo individuale e segnali che potrebbero richiedere un'attenzione specialistica.
Gioco Solitario
L'Influenza degli Adulti e l'Attrattiva verso i Più Grandi
Molte volte, il comportamento del bambino è uno specchio delle dinamiche e delle esperienze vissute nell'ambiente familiare. Una bambina cresciuta solo con i genitori, con un papà presente solo nei fine settimana per motivi di lavoro, potrebbe aver sviluppato maggiormente le proprie competenze relazionali nel rapportarsi con gli adulti piuttosto che con i coetanei. Proprio per questo motivo, tenderebbe a privilegiare tale modalità di comunicazione, che probabilmente le è più familiare, anche nell'ambiente scolastico. Non è raro che questi bambini cerchino molto le maestre, con cui parlare di tutto, dimostrando una natura riflessiva e attenta alle interazioni più mature. Con gli amici di famiglia, tenderanno a cercare le mamme e non i figli.
Se un bambino è molto abituato ad interfacciarsi con gli adulti, probabilmente potrebbe essergli utile un maggiore contatto con i suoi pari. La difficoltà posta da alcuni genitori, in cui il figlio si relaziona facilmente con i coetanei al parco ma non ha amichetti con cui giocare a casa per assenza di figli di amici o familiari, è un esempio di come la "solitudine" possa avere più a che fare con la storia del genitore che con quella del bambino stesso. È importante in questa fase della sua vita interagire costantemente con i coetanei? È grazie all'interazione con i coetanei che si impara a "crescere"?
La convivenza tra esseri umani è resa possibile da un patto sociale che prevede la rinuncia a una parte della propria libertà, o della propria istintualità, a favore degli altri. Tale rinuncia è veicolata dalla tradizione, dalla cultura, dai valori di un gruppo tramite l'intervento di qualcuno che già soggiace alle regole, solitamente i genitori. Ciò che è importante per un bambino è l'acquisizione di tale rinuncia, delle regole del "gioco della civiltà": alcune cose si possono fare, altre no. Una volta acquisite le regole, il gioco si può giocare con chiunque, coetaneo o no: le regole valgono per tutti. Anche nel gioco fra bambini un adulto, o un buon sostituto, funziona auspicabilmente come garante delle regole e del buon giocare.
I bambini che crescono troppo insieme agli adulti incontrano difficoltà nel rapportarsi con i pari di età. Sono "adultizzati" e vengono privati, anche se involontariamente, del ruolo di bambini. Forse i genitori e parenti si rivolgono da sempre a loro con un linguaggio adulto, e forse, nonostante gli adulti giochino con loro, non gli permettono di stare "al loro posto". Il bambino interno può diventare un tiranno se apprende le strategie di pensiero degli adulti. È un peccato non vivere la propria infanzia quando è il tempo, perché prima o poi la bambina o il bambino interno emergerà (tutti abbiamo un sistema limbico affettivo e ludico) ma magari nel momento sbagliato.
Il Ritiro Sociale e la Gestione delle Frustrazioni: Quando Preoccuparsi
Sebbene il gioco solitario sia spesso una fase normale e salutare, è altrettanto vero che il gioco è il luogo dove i bambini si conoscono, fanno esperienza l’uno dell’altro, imparano a sbagliare e a chiedere scusa, imparano a darsi regole, ruoli e ritmi. Se osserviamo un bambino che con frequenza tende a non partecipare per sua volontà ad attività sociali, stiamo osservando un comportamento noto come ritiro sociale. Il ritiro sociale è un comportamento tipico della timidezza ed è considerato un fattore di rischio per i bambini fra i cui esiti associati figurano una povertà nelle competenze sociali, difficoltà socio-emotive, problemi scolastici e comportamentali. Alla base di questo comportamento c’è un conflitto interiore: il bambino vorrebbe giocare con gli altri, tuttavia è stressato dalla situazione sociale, si sente minacciato da quest’ultima e, per difesa, si “chiude”. Questo conflitto è osservabile, ad esempio, nelle situazioni di gioco in cui i bambini timidi si limitano ad osservare gli altri bambini giocare, senza però intraprendere alcuna azione per inserirsi nell’attività di gruppo. Tale conflitto non è però irrisolvibile, ma dipende piuttosto da situazione a situazione: in situazioni conosciute, la timidezza può venire via via superata e il conflitto risolto.
Tuttavia, è fondamentale non confondere il semplice gioco solitario o la preferenza per gli adulti con un vero e proprio ritiro sociale problematico. Se il bambino tende a non giocare con gli altri e a tale segnale se ne accompagnano altri, come l’irritabilità, l’incomunicabilità, il pianto frequente, le lamentele somatiche, allora risulterebbe imprescindibile indagare approfonditamente la situazione tramite un consulto specialistico con uno Psicologo dello Sviluppo. Un primo colloquio valutativo è un atto di prevenzione che può salvaguardare il benessere del bambino.
Un altro aspetto spesso confuso con la difficoltà di socializzazione è l'incapacità del bambino di gestire la frustrazione e di accettare le regole. Un bambino di cinque anni che, pur cercando compagnia, piange per ogni cosa se non ottiene ciò che vuole o mette il broncio, e a scuola non accetta le regole, potrebbe avere una difficoltà legata piuttosto a una gestione delle frustrazioni. Il bambino è interessato allo stare con altri compagni di gioco, e la sua difficoltà nasce nel momento in cui vive una frustrazione dovuta alla non possibilità di "fare ciò che vuole". Anche la difficoltà ad accettare le regole a scuola supporta questa ipotesi.
È duro vedere il proprio figlio soffrire, ma è anche vero che questo fa parte della vita e che le frustrazioni, magari solo in piccole dosi, aiutano a crescere. 'Allenandosi' in altre situazioni frustranti, avrà poi meno difficoltà a non imporsi nel gioco con gli altri bambini e a godere dello stare con gli altri. Da piccolo tiranno, gli viene richiesto di diventare civile, ma è sulla buona strada per aiutarlo. Bisogna fornirgli nuovi strumenti, però, da una parte responsabilizzarlo su alcune mansioni, incoraggiandolo e mai svilendolo, la vergogna è un sentimento da non incoraggiare. I bambini hanno bisogno di regole; anche se sembra non accettarle, i genitori devono mantenere un atteggiamento saldo e deciso anche se si mette a piangere o a fare i capricci. Se si farà così senza esitare, con il passare del tempo il bambino cambierà inevitabilmente.
Strategie per Genitori: Accompagnare con Pazienza e Consapevolezza
Di fronte a queste situazioni, l'approccio dei genitori è fondamentale. Innanzitutto, è consigliabile avere pazienza e continuare ad accompagnare la figlia o il figlio a scuola con sicura dolcezza. Magari si può cambiare "slogan": si può dire al bambino che lì trova bei giochi o belle attività, focalizzandosi sugli aspetti positivi dell'ambiente piuttosto che sull'obbligo di socializzare. Se la bimba sarà ancora in fase critica, probabilmente dirà che non vuole più i giochi della scuola materna oppure che non vuole fare le esperienze che là le propongono, il che è un segno della sua resistenza all'ambiente. Bisogna essere fiduciosi e lasciarla stare e anche brontolare: vedrete che più prima che poi, avrà amichette a bizzeffe!
Per i bambini che dimostrano una preferenza per il gioco con gli adulti, o che hanno avuto meno occasioni di interazione con i coetanei, è utile favorire quanto più possibile, anche al di fuori del contesto scolastico, le interazioni con i coetanei. Questo può avvenire dando loro modo di sperimentarsi in situazioni sociali di vario genere, anche attraverso la partecipazione ad attività di gruppo, come attività sportive o laboratori pomeridiani. Potrebbe essere utile introdurre giochi da fare insieme ad altri bambini, in modo da catturare l'interesse e trovare spunti di condivisione, lasciando poi loro la libertà di continuare il gioco iniziato e cercando di limitare l'intervento da parte degli adulti. Un consiglio concreto è quello di invitare qualche altro bambino a casa e inizialmente mettersi a fare un gioco insieme per poi gradualmente lasciarli giocare da soli. Oppure creare più occasioni d'incontro con altri bimbi. All'inizio sarà difficile ma poi con il tempo le cose miglioreranno e la bambina comincerà ad imparare a divertirsi anche con altre bambine. Magari all'inizio si può provare con un bambino che già si conosce e sempre con quello, per poi allargare la sfera all'asilo o ad altri.
È molto importante per i bambini l'interazione tra pari. Le relazioni con i coetanei diventano più importanti dai 3-4 anni in poi. Se il bambino è socievole è un ottimo segnale! Se possibile, si devono offrire occasioni di incontro (parco, scuola dell'infanzia, ludoteca), ma non bisogna preoccuparsi: anche le interazioni con gli adulti lo aiutano a crescere e sentirsi sicuro. A questa età, l'interazione con i coetanei è certamente utile per imparare a negoziare, condividere, gestire frustrazioni e sviluppare competenze sociali fondamentali. Tuttavia, il fatto che un figlio trascorra più tempo con adulti non rappresenta di per sé un problema: i bambini imparano anche molto osservando e interagendo con gli adulti, soprattutto quando questi li ascoltano, li guidano e li aiutano a modulare emozioni e comportamenti.
Non bisogna drammatizzare questo aspetto con il bambino, non bisogna farglielo vivere come un problema. Perché non è un problema grave, fa parte di una delle fasi di crescita e passerà. I bambini hanno tantissime risorse e capacità di adattamento: se un figlio quando ha la possibilità di relazionarsi con altri bambini, lo fa senza problemi, è un segnale rassicurante. Sicuramente è e sarebbe importante che un figlio avesse più contatto con altri bambini, anche se è comprensibile quanto possa essere difficile farlo in alcuni periodi storici o in determinate situazioni familiari.
Il Ruolo dei Genitori nel Modello Sociale e Affettivo
Il genitore perfetto non esiste, la perfezione non esiste. È bene accompagnare i figli nella crescita, standogli accanto mentre sperimentano. È bene che sperimentino anche la noia che, da noi adulti è vissuta come un qualcosa di negativo quando in realtà è terreno fertile! È lì che si sviluppa la creatività, è lì che il bambino entra in contatto con ciò che sente, vive. Molte volte ci creiamo dei “problemi” o temiamo che i nostri figli soffrano, quando in realtà quei “problemi” appartengono soltanto a noi.
Se un figlio è descritto come molto sveglio e curioso, a cui piace girovagare e guardare, è importante riconoscere e valorizzare queste qualità. Alcuni genitori potrebbero chiedersi cosa stiano sbagliando se il figlio non vuole giocare con i bambini, ma cerca le maestre o le madri degli amici, preferendo giochi in cui ci si traveste, si mette in scena qualcosa, si inventano storie, piuttosto che costruzioni o puzzle. In questo caso, è un bambino che ha sviluppato una propria personalità e preferenze di gioco, che sono legittime.
Il bambino sta crescendo con i suoi tempi e ritmi. L'ansia di controllo dei genitori potrebbe disturbare la sua evoluzione; come genitore è importante sicuramente seguire il processo evolutivo del figlio ma anche non forzare verso direzioni attese. È chiaro che finora il bambino abbia vissuto solo con gli adulti, ma ora che va all'asilo, comincerà a relazionarsi con altri bambini della sua età. Imparerà a non essere prepotente e capriccioso perché dovrà dividere i suoi giochi e l'attenzione della maestra con altri bambini e quindi sarà tutto più equilibrato.
Continuare a portare il bambino al parco, alle festicciole di compleanno dei compagni, e dargli la possibilità di confrontarsi con altre figure di riferimento tramite attività socializzanti è cruciale. Non fare confronti con gli altri genitori: ogni famiglia ha le sue dinamiche e peculiarità. Un bambino cresce meglio se frequenta sia bambini che adulti, gli uni e gli altri.
Gioco Solitario
Quando è Necessario un Supporto Specialistico
Se le preoccupazioni specifiche sullo sviluppo sociale o emotivo del bambino persistono, potrebbe essere utile discuterne con un pediatra o uno psicologo infantile. Se esistono problemi di ruolo nella coppia o nella famiglia, e questo possono saperlo soltanto i genitori, una valutazione delle competenze genitoriali e un seguente sostegno alla genitorialità potrebbero essere opportune, perché quando un bambino manifesta problemi spesso sono gli adulti il nucleo e la causa, così come rappresentano una soluzione.
Rivolgersi ad uno psicologo potrebbe essere d'aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che si sta vivendo. È importante mettersi in ascolto del bambino, chiedendogli cosa lo fa arrabbiare (facendogli ad esempio notare che spesso quando gioca con gli amichetti, si nota che mette il broncio; si può provare quindi a farsi raccontare cosa accade). I bambini non sanno ancora bene cosa provano e il perché, dobbiamo allora aiutarli a prendere consapevolezza delle loro emozioni così da offrire loro la possibilità di dare a queste un senso.
In conclusione, l'interazione tra coetanei è sicuramente un fattore importante nella crescita di un bambino, anche se questo diviene particolarmente evidente più avanti, verso la prima adolescenza. Al momento, si può stare tranquilli, anche perché non esiste un singolo fattore che possa condizionare tutta la vita, a meno che non venga vissuto come un trauma. Con un po' di pazienza e costanza, anche grazie al contesto scolastico e alle attività al parco, i bambini troveranno autonomamente delle occasioni di socializzazione per poter creare legami di amicizia. L'aumentare dell'età sarà già di per sé uno stimolo in questo senso.